Конфликт между двумя близкими родственниками: расклад

{RANDOM_PARAGRAPH=100-400}

РОДНЯ: О чем говорит конфликт с родственниками

Очень частая проблема – конфликт супруга или избранника с родней. Допустим, с мужем у вас все отлично, а у него с вашей мамой или вашим отцом – сплошной скандал. Или с женой у вас все замечательно, а с вашей любимой сестрой она все время собачится.

Очень частая проблема – конфликт супруга или избранника с родней.

Допустим, с мужем у вас все отлично, а у него с вашей мамой или вашим отцом – сплошной скандал. Или с женой у вас все замечательно, а с вашей любимой сестрой она все время собачится. Или, допустим, вы начали жить вместе и у вас медовый месяц, но вот беда, ваша половинка не ладит с вашим ребенком, конфликтует.

Ах, думаете вы, как же печально они не совпали!

Но успокаиваете себя тем, что ваш избранник женился не на вашей маме и не обязан ее любить, или ваша избранница в праве испытывать негатив к вашей дочке.

Конфликт между двумя близкими родственниками: расклад

Конфликт с родственниками. Мораль стара как мир: не связывайтесь с родственниками

Вот какая история приключилась со мной, прошлым летом и до сих пор не дает мне покоя. Остался мерзкий осадок и теперь я не знаю как себя вести при встрече с теми родственниками.

Речь о моем двоюродном брате и его жене. В детстве моя семья каждое лето принимали моего двоюродного брата и его сестру у нас дома в деревне, куда они приезжали из города.

Прошло много лет, мы теперь сами живем в городе и очень редко наведываемся в родные пенаты, потому что все продали, но там остались знакомые, память.
Мой двоюродный брат женился на девушке – нашей землячке, семью которой знали я и мои родители. Девочка положительная, ну вообщем как говорится отличница, красавица, комсомолка… мы тогда очень удивились, что вроде детская дружба переросла в любовь. Ну как известно хорошие девочки влюбляются в плохих парней. Не то чтобы он отъявленный хулиган, нет, но просто он обыкновенный, а ее родители явно рассчитывали на нечто большее от нее. Посидев на их свадьбе, и впоследствии – я это поняла.

Так вот, спустя пару лет со свадьбы, как-то позвонил мне мой брат и попросил сделать для его жены перевод на кандидатский минимум по языку для аспирантуры. Я согласилась, и даже в голову мне не пришло озвучивать цену, думаю, по-родственному помогу молодой семье. Объем работы был большой, я тщательно все проверяла, работала вечерами, и когда все было готово, мой брат забрал перевод.

Прошло еще какое-то время, и я уехала на стажировку за границу на полгода. Естественно, что после поездки принято дарить небольшие сувениры, я позвонила брату говорю так и так мол заезжай, я передам для вас сувениры. Пришла моя золовка (т.е. жена дв.брата), а брат даже не соизволил подняться на 3 этаж. Я говорю: заходите попьем чаю, тем более я их давно не видела, хотела поболтать. Но было уже поздно, так что она, сославшись на поздний вечер, отказалась, и тут вконце нашего с ней разговора она говорит, цитирую: «Спасибо большое за перевод, я сдала на «5», я официально приглашаю вас к себе в гости (в деревню) у нас большой дом, отдохнете, искупаетесь в речке, устроим шашлыки».

Я не ожидала, но мне было очень приятно так, как это было сказано в присутствии мужа (а муж небольшой любитель ходить по гостям). Но даже ему было приятно. Я поблагодарила ее и сказала, что раз ты нас приглашаешь, то мы, скорее всего, воспользуемся твоим предложением, вообщем на этом мы распрощались.

Дело было летом, у нас отпуска, и после длительного отсутствия на родине к тому времени это было уже несколько лет, я подумала, что это отличная идея. Муж как ни странно тоже согласился. Я хотела показать ему мое родовое гнездо именно летом.
Тут я позвонила своим приглашающим (жене дв.брата), говорю так и так решили воспользоваться приглашением, собираемся к вам на 4 дня. В ответ все сухо, однозначно, без энтузиазма. Не придала большого значения, проигнорировав интуицию. Думаю сама пригласила, отдает себе отчет в своих словах. Я была уверена, что все будет хорошо.

Сначала я попросила их отвезти нас туда, поскольку брат курсировал часто между городом и деревней, я предложила оплатить бензин. Они так и не перезвонили. Ладно, забыла об этом, мы решили поехать на своей машине, я купила кучу продуктов и гостинцев. Я знала, что в деревне продукты подороже да и бегать искать магазины по жаре я не хотела. Тем более мы планировали день проводить на пляже в палатке. А ночевать приезжать к брату с его женой.

Вообщем приехали мы туда, в доме нас встретил брат, он угрюмый сам, особо и не поговорили, он ребенка успокаивал я не стала в воспитание вмешиваться, а хозяйка уехала по ягоды. Ладно, думаю, лето пора ягодная, мы отдохнули с дороги. Через час она приехала со своей мамой, прием оказался холодным, я пыталась быть веселой, легкой. Она вела себя очень сдержанно. А ее мама даже не поговорила со мной, хотя они с моей мамой были коллегами.

Во дворе два дома, в другом жила ее бабушка, золовка мне говорит, иди поздоровайся с бабушкой, я вышла прошла через двор к дому, зашла на террасу, слышу они там разговаривают, слышу блинами пахнет, я подошла говорю «тук-тук, здравствуйте», и тут молчок, притихли, не отвечают. Я постояла на террасе помялась, ну не могу я зайти в дом без приглашения. Тем более они меня слышали и явно притихли, чтобы не общаться.

Я ушла обратно. На следующее утро вижу – бабушка сидит на крыльце, я подошла к ней, говорю здравствуйте, мол помните меня, она посмотрела на меня на секунду и с таким пренебрежением говорит, вас мол так много я и не упомню всех, короче отвязалась от меня как от назойливой мухи. Ладно думаю, пожилой человек, я постояла возле нее, она посмотрела на меня и отвернулась. В тот вечер мы посидели поужинали, я выставила все гостинцы на стол и ребенку, все прошло хорошо, но я чувствовала, что мы настолько там лишние, и мне было неудобно перед мужем.

Все те три дня прошли таким образом, утром мы уезжали, и только к 8-9 вечера приезжали, как будто мы к ним навязывались. Хлеб и молочку мы покупали сами, хозяйка особо не готовила, так что по сути мы ели то, что купили сами. Старались тихо вставать, ели мало, только чтобы их не обидеть, и тихо приходить, к 8 чтобы чай попить и лечь спать.

И вот на четвертый день, когда нам нужно было уезжать на пятый день, после завтрака золовка говорит, что ей нужно поговорить со мной. Она нас попросила съехать, так как к ним собирались ее кровные родственники, все было вежливо, со всеми дежурными фразами извинения, я согласилась, и мы тут же собрались буквально за пять минут, лишь бы уехать оттуда, в тот день на пляже я была ошеломлена их отношением ко мне. Я бы поняла, если бы у них был один дом и для кровных родственников конечно нужно уступить место, но я знаю, что у них три дома и они полупустые. Потом выяснилось, что в спешке я забыла у них кое-какие вещи, я позвонила им и сказала, что вечером заеду к ним.
К вечеру, когда я к ним приехала, никаких родственников не было и в помине. Я это сразу поняла, так как не было машины и людей во дворе. И по взгляду золовки я поняла, у нее такой виноватый вид передо мной был.

В общем, я не поняла, зачем она меня пригласила тогда? Я бы никогда не стала звать, если у нее ко мне нехорошее отношение. Я думала, что я всегда могу отличить любезное «ничего не значащее приглашение» и настоящее приглашение. Она действительно настойчиво звала нас к себе. Все говорило о том, что они нас выгнали. Я почувствовала себя какой-то бедной родственницей, которая напросилась к ним, а потом меня выкинули из дома как ненужную вещь, тем более я была с мужем. Мне и перед мужем было стыдно! Хорошо что он у меня тактичный, ни разу не укорил меня и не вспоминает этого больше.

Чтобы предотвратить недоразумения, скажу сразу, гостинцы у меня были. Мы не мусорили, и соблюдали правила приличия. Тем вечером нас приютила моя школьная подруга. Не знаю если бы ее не было, ночевали бы в машине на улице. Потом уже осенью я узнала, что оказывается мой дв.брат ей изменил зимой, может поэтому такое отношение было ко мне, но причем тут мы. А ее бабушка скончалась осенью.

Моя мама говорит, что наверняка у нее все лето гостили родственники, и она устала, и вы просто попались под горячую руку. Теперь по протоколу я должна с ними вроде общаться. Так как я дружу со своей двоюродной сестрой. Но как вспомню такое отношение, ажно тошно становится. Я такой человек, у меня все эмоции на лице, боюсь еще выскажу им все что я о них думаю.

Друзьям бы такие вещи не простила никогда. Теперь зареклась иметь какие-либо дела с ними. Ох уж эти родственнички…

Прошел уже год, но это точит меня до сих пор. Я считаю, со со мной обошлись по-свински, когда я у них даже копейки не попросила за свой труд, и даже в мыслях у меня не было. (Это кстати не первая услуга была, я брату делала пару переводов и контрольных для вуза). Муж говорит – забудь, но мне очень обидно.

Дайте совет, ваше отношение со стороны. Вообщем как себя вести дальше с ними.

Конфликт между двумя близкими родственниками: расклад

Зачастую нам приходится сталкиваться с позицией партнера, которая идет в разрез с нашей позицией. И тогда может возникнуть конфликт , ссора. Мы гадаем – в чем дело? Почему так вышло? Кто прав, кто виноват, что делать, помиримся ли, найдем ли точку компромисса. Расклад “Спираль Конфликт а” предназначен для анализа ссор и конфликт ов, и поиска путей выхода из них. В первую очередь он задумывался мной для Таро Манара, но прекрасно работает и на Либер Т.
Часть 1
1. Исходная точка конфликт а, камень преткновения
2. Позиция кверента
3. Позиция партнера
4. Влияние окружения на кверента
5. Влияние окружения на партнера
6. Сознательный мотив кверента
7. Сознательный мотив партнера
8. Неосознаваемый мотив кверента
9. Неосознаваемый мотив партнера
10. Тупик – критическая точка конфликт а

Часть 2
1. Возможна точка компромисса
2. Что нужно осознать кверенту?
3. Что нужно осознать партнеру?
4. 1-й шаг кверента на пути к компромиссу
5. 1-й шаг партнера на пути к компромиссу
6. Возможная реакция партнера на первый шаг кверента
7. Возможно ли окончательное примирение?

S – Сигнификатор кверента
1 — Скрытая причина конфликт а
2 — Явная причина конфликт а
3 — Ситуация в настоящий момент
4 — Ситуация в ближайшем будущем
5 — Шаги, которые необходимо предпринять, чтобы смягчить ситуацию
6 — То, чего не стоит делать
7, 8 — Степень соответствия партнеров
9 — Возможное дальнейшее будущее

Расклад применятся при возникновении конфликт ной ситуации между кверентом и его партнером. Он освещает чувства, мысли и намерения партнера кверента, возможное будущее отношений, а также дает совет кверенту, как себя вести.

Сигнификаторы: S1-кверент, S2- партнер
1-Ситуация в настоящий момент, насколько сильно стороны конфликт уют.
2-Скрытые причины конфликт а
3-Явные причины конфликт а
4-Чувства и мысли кверента к партнеру в настоящий момент
5-Чувства и мысли партнера в отношении кверента в настоящий момент
6-Что нужно делать кверенту, чтобы сгладить конфликт
7-Как себя будет вести, и что собирается предпринимать партнер в отношении кверента
8-Чего не следует делать кверенту
9-Чего не станет делать партнер
10-Ближайшее будущее отношений
11-Что сплачивает партнеров в этом союзе
12-Что разъединяет партнеров
13-Дальнейшее возможное будущее этого союза

Sо — сигнификатор родителя.
Sд — сигнификатор ребенка.

1. Как и кем видит родитель своего ребенка.
3. Кем и каким хочет видеть родитель своего ребенка.

2. Как ребенок воспринимает родителя, кем его видит.
4. Кем ребенок хочет видеть родителя (что ожидает от родителя).

5. Особенности отношений в целом (модель, стиль, сценарий воспитания). Напомню, что в конфликт ных отношениях чаще всего выделяются два стиля воспитания: гиперопека (когда родитель не дает шагу ступить ребенку без того, чтобы не проконтролировать) и гипоопека (когда ребенок растет, как сорняк в огороде, предоставленный сам себе). И то, и другое является причиной различных девиаций (нарушений в поведении) и комплексов.
6. Сильная положительная сторона отношений (что хорошего есть в отношениях).
7. Слабая точка отношений (из-за чего происходят конфликт ы, например).
8. Внешние факторы, влияющие на отношения (люди, условия быта, график работы и прочее).

Предлагаю музыкально-поэтический расклад. В названии позиций используются строчки всем вам известных песен.

( Делается на полной колоде ( можно даже каждую позицию пропевать), отвечает на стандартные вопросы о любви).

1. Я и ты, я и ты, я и ты (вспомнили эту песню?)
Позиция рассказывает о настоящем моменте, о том, в каком состоянии сейчас отношения, динамичные, пассивные, эмоциональные, конфликт ные , просто их нет.

2. Сердце , тебе не хочется покоя.
Говорит о чувствах друг к другу.
Выкладывается две карты ОНА-ОН

3. Мои мысли , мои скакуны.
Говорит о том, что каждый думает друг о друге.
Выкладываем две карты ОНА-ОН

4. Я спросил бы у любви, пусть мне даст совет.
Карта-совет.

5. Есть только миг , между прошлым и будущим.
Итог.

Автор: blagovesta
Источник Где-то там. между 6 и 7 небом.

(Т и М,т.е. Ты и Мужчина в ситуация конфликт а: поссорились/ушел/полюбил другую)

1. НАША ТАНЯ – ты в этой ситуации
2. ГРОМКО ПЛАЧЕТ – твое эмоциональное состояние
3. УРОНИЛА – твои действия, приведшие к конфликт у
4. В РЕЧКУ МЯЧИК – собственно, сама ситуация
5. ТИШЕ ТАНЕЧКА – то, что тебе следует обдумать
6. НЕ ПЛАЧЬ – то, что тебе следует сделать
7. НЕ УТОНЕТ – что будет (утонуть-то не утонет, а вернется ли?)
8. В РЕЧКЕ МЯЧ – он в этой ситуации

Расклад можно делать, когда в отношениях вроде бы все неплохо, но есть какой-то напряжение, недовольство, которое пока еще не вылилось в конфликт .

1. описание отношений (стадия, на которой сейчас находятся отношения)
2. урок, который нужно выучить «отношениям» (урок для партнеров, который один на двоих)
3. урок для нее
4. урок для него
5. результат после изучения урока
6. перспективы дальнейшего развития отношений (не больше 2 месяцев)

Так как мне это назвать,
Человек 33 черты,
В любовь или ненависть ты?

И как мне понять,
Увижу ли в небе алмазы
Или ревности дикой гримасы?

Расклад подходит под ситуацию, описанную в песне: встреча с человеком, который привлекает внешне, но пока непонятно, что у него на уме, стоит ли начинать с ним отношения и как себя лучше с ним вести.

1 – “Так как мне это назвать?” – каков будет характер отношений, возможных с этим человеком;
2 – “Человек 33 черты” – каким я его увижу, какие стороны своей личности он проявит в отношениях;
3, 4 – “В любовь или ненависть ты?” – соответственно, позитив и негатив в отношениях в ближайшее время;
5, 6 – “Остаться или убегать?” – линия поведения, которая поможет поддержать или прервать развитие отношений;
7, 8 – “Спасаться или продолжать?” – что изменится в моей жизни, если не позволить или, наоборот, позволить отношениям развиться;
9 – “Умеешь ли лгать?” – насколько человек будет искренен в отношениях, насколько открыт для меня;
10 – “Поймёшь ли ты мои шутки?” – в чём мы придём к пониманию и согласию, в каких областях мы близки;
11 – “Или вдруг ты зануда жуткий?” – в чём мы не сможем понять друг друга, в чём наше мировоззрение отличается, почва для возможных конфликт ов;
12 – “Увижу ли в небе алмазы?” – позитивные последствия отношений в отдалённом будущем, что хорошего они принесут в мою жизнь;
13 – “Или ревности дикой гримасы?” – негативные последствия отношений в отдалённом будущем, возможная причина разрыва.

Схема примерно такая (возможно, потом усовершенствую)

Ну и в заключение маленький совет из этой же песни (его можно кверентам давать ):

Хочешь сказать – говори:
Для того, чтобы вместе дышать,
Нужно сделать как минимум шаг.

————–7——–10
———–6—————9
———5——————-8

1 и 2 – состояния каждого из партнеров
3 и 4 – их мотивы
5, 6, 7 и 8, 9, 10 – серия действий каждого из партнеров от прошлого к будущему
11 и 12 – мысли
13 и 14 – цели
15 и 16 – что каждый получит, с чем выйдет из конфликт а
17 – тенденция развития отношений.

6 1 3
5 4
Карты в раскладе показывают:
1. Сигнификатор – показывает основной мотив ситуации, в каком состоянии взаимоотношения сейчас, возможное ближайшее развитие;
7, 6, 5 (левый столбец) – обозначает женщину, гадающую (если речь идет о деловых отношениях между мужчинами – может быть мужчина, гадающий);
2, 3, 4 (правый столбец) – обозначает мужчину (если речь идет о деловых отношениях между женщинами – может быть женщина);
7 и 2 (верхний ряд) – показывают, о чем думает каждый из партнеров по поводу сложившихся взаимоотношений, к каким мыслям ведёт сложившаяся ситуация;
6 и 3 (средний ряд) – показывают, какие чувства испытывает каждый из партнеров, к каким чувствам ведёт сложившаяся ситуация;
5 и 4 (нижний ряд) – показывают, как выглядит каждый из партнеров для окружающих, для партнера независимо от того, что он сам об этом думает.

* В толковании фигурных карт, для данного расклада, есть свои нюансы:
Дамы и Короли всегда показывают на каких-то определенных женщин и мужчин. Если в каком-то из столбцов выпадает Дама или Король и эта карта противоположна “объекту” столбца – “объект” связан в данной области с другим человеком. Если выпадает “однополая” карта – это показывает на ревность “объекта”.
Рыцари показывают настроение соответствующего человека и толкуются согласно своим значениям.
Вальты указывают на какие-то воздействия со стороны, также, они могут показывать на то, что один из партнеров хочет от другого (верхний ряд), и на что надеется (средний ряд).
В позиции сигнификатора:
Дама или Король могут показывать, что “объект” сознательно вступил в отношения с партнёром и думает сохранить их.
Валет показывает, что отношения партнеров получают какой-то импульс со стороны, основа которого соответствует стихии (масти) Вальта.

Тема расклада понятна из самого названия. Когда два человека любят друг друга, но возникают недопонимание, недосказанности, барьеры и т.д. А жить друг без друга не могут! Это может быть между мужчиной и женщиной, матерью и сыном/дочерью, между сёстрами, братьями, друзьями и т.д.

1. Какие действия кверента привели к недопониманию со стороны партнёра.
2. Чего в действительности хотел достигнуть кверент этими действиями.
3. Психологическое состояние кверента в результате возникшего недопонимания.

4. Какие действия партнёра привели к недопониманию со стороны кверента.
5. Чего в действительности хотел достигнуть партнёр этими действиями.
6. Психологическое состояние партнёра в результате возникшего недопонимания.

7. Что следует сделать кверенту, чтобы убрать барьер недопонимания.
8. Психологическое состояние кверента после этих действий.
9. Тактика дальнейшего поведения кверента относительно партнёра, чтобы избегать конфликт ных ситуаций.

10. Что следует сделать партнёру, чтобы убрать барьер недопонимания.
11. Психологическое состояние партнёра после этих действий.
12. Тактика дальнейшего поведения партнёра относительно кверента, чтобы избегать конфликт ных ситуаций.

13. К чему приведёт вмешательство в ситуацию третьего лица, если кверент обратится к нему за помощью.
14. К чему приведёт вмешательство в ситуацию третьего лица, если партнёр обратится к нему за помощью.
15. К чему приведёт непрошенное вмешательство в сидуацию третьих лиц.

5 моделей поведения личности в конфликте с любимыми людьми

В наше время конфликты даже с самыми близкими людьми оказываются неизбежными, так как у каждого человека свои представления, убеждения и темперамент.

Вследствие этого часто люди оказываются в ситуации дискоммуникации, когда оба или несколько партнёров не хотят слышать друг друга. Поэтому так важно знать пути разрешения конфликтной ситуации.

Почему возникает конфликт при общении с близким человеком?

Все мы, как правило, стремимся к тому, чтобы установить с нашими близкими добрые гармоничные отношения, которые бы приносили радость.

Однако жизнь устроена настолько сложно, что конфликты даже с самыми любимыми людьми оказываются неизбежными. Ведь каждый человек – это сложная и уникальная личность со своими представлениями, убеждениями, темпераментом, эмоциями. Добавим к этому проблемы, усталость, отсутствие настроения.

Чтобы пытаться не только выходить из конфликтных ситуаций, но и предотвращать их возникновение либо эскалацию в дальнейшем, необходимо знать пути разрешения конфликта. Плюс к этому не стоит забывать, что любой конфликт – это не только плохое, но и попытка что-то понять для себя, извлечь урок, решить старую проблему, переформатировать отношения.

Что делать при конфликте с близкими людьми?

Существует пять наиболее распространённых моделей поведения в конфликтной ситуации с близкими. Практически каждый из нас оказывался участником одной из них.

Первая модель – это соперничество

Оно может быть как скрытым, так и явным. Здесь один или оба участника конфликта стараются утвердить свои интересы за счёт интересов другого через подавление, авторитет, демонстрацию успешности. Чаще всего это проявляется в выяснении того, кто больше делает, работает, денег зарабатывает и т. д.

В данной ситуации все в руках того, кто умнее.

Если вы заметили элемент нездоровой конкуренции в отношениях с близкими, то лучше всего выбрать тактику похвалы и положительной оценки успехов, но при этом мягко демонстрировать свои достижения, результаты и победы, пусть даже они меньше. В таком случае вторая сторона поймёт, что вы ничем не хуже, и элемент конкуренции постепенно сойдёт на нет.

Вторая модель – уступки

В этом случае не стоит путать это с ситуацией, когда лучше промолчать, если ваш партнёр излишне эмоционален.

Уступки, особенно со стороны женщин, являются залогом долгих крепких отношений.

Иногда лучше уступить, чем позволить мелочи дать трещину в отношениях. Но раз за разом выбирая тактику уступок в ситуациях, когда ваш партнёр явно неправ или вы считаете, что он неправ, вы тем самым развиваете у человека качества самодура и деспота.

В роли деспота очень часто оказываются и дети, чьи родители, стремясь дать им безоблачное детство, потакают их капризам.

Имея дело со второй моделью поведения, не стоит забывать, что интересы вашего партнёра – это важно, но у вас есть и собственные. И не надо жертвовать ими в угоду чьему-то деспотизму.

Отношения никогда не будут гармоничными, если одна из сторон будет страдать и постоянно уступать воле другого. Даже если вы уже избаловали своего близкого человека постоянными уступками, никогда не поздно сказать «нет». Только делать это нужно мягко, чтобы человек смог адаптироваться.

Третья модель – уход от конфликтной ситуации

Эту модель можно назвать «умной», потому что самый лучший способ выйти из конфликта – вообще его не допускать.

Здесь достаточно быть внимательными к своим близким, хорошо изучить стороны характера, что их раздражает, чтобы при очередном назревании вспышки – уйти от конфликта. Даже высокая волна, натыкаясь на скалу, разбивается.

Четвёртая модель – сотрудничество

Эта модель очень эффективна при выстраивании отношений с детьми, но не только.

Ничто так не укрепляет отношения, как совместное дело.

Можно всей семьёй лепить пельмени или строить домик на дачном участке, неважно, что именно это будет. Но ситуация сотрудничества позволяет людям почувствовать себя частью чего-то большего, ощутить свою пользу, проявить заботу и компетентность, то есть продемонстрировать свои лучшие качества.

Пятая модель – это компромисс

Безусловно, этот вариант выхода из конфликта подходит не для всех ситуаций, однако, здесь мы имеем дело с частичным удовлетворением интересов обеих сторон, это не даст желанного чувства правоты, но зато принесёт ощущение справедливости принятого решения.

Если решить мирным путем не получается

Бывает так, что время для разговора и обсуждения проблемы упущено. Тогда нам приходится разбираться с последствиями. Если ваши права нарушают, обращайтесь в суд. Это — последняя инстанция, в отношениях с родственниками лучше решать все полюбовно. Вот что делать, если решить мирным путем вопросы не получается:

1. Сходить на консультацию к юристу. Рассказать обо всех тонкостях вопроса и услышать его мнение.
2. Оценить, стоит ли предмет спора таких конфликтов. Например, в январе 2019 года Первый канал выпустил сюжет о владельцах микродолей в квартирах. В нем говорится, что несколько квадратных метров в квартире — это еще не повод для вселения. Можно потратить несколько месяцев на суды по поводу долей, а в итоге остаться ни с чем.
3. Предупредить родственников, что вас не устраивает текущее положение дел и вы готовы отстаивать свои права в суде. Объяснить, почему вы правы, апеллировать к законам.
4. Если договориться с родственниками не удалось, обращайтесь в суд.
5. Если вы хотите оспорить завещание, придётся доказать, что завещатель в момент составления документа не был способен понимать значение своих действий или не руководил своими действиями, иными словами, он был не до конца вменяем. Доказать это можно с помощью посмертной психолого-психиатрической экспертизы, свидетельских показаний, справок из больницы.

Третий — не лишний?

Для того чтобы правильно реагировать на конфликты близких, стоит пересмотреть роли, которые вы как третья сторона примеряете на себя. Для этого придётся поработать и изрядно вырасти в личностном плане. Но, если у вас получится, вас ожидает удивительная трансформация.

«Творец» — то, к чему должна стремиться «жертва». Если она научится следовать своим желаниям, перестанет бояться перемен, она поймёт, что её жизнь в её руках и она способна изменить её к лучшему. Если вы поймали себя на том, что заняли позицию «жертвы» и готовы вытерпеть всё что угодно, лишь бы близкие снова помирились и были счастливы, подумайте, а чего на самом деле хотите вы? Может, вам стоит на время выйти из комнаты, чтобы не слышать перепалку, и дать улечься страстям? И не надо бояться, что ссора между родственниками перерастёт в разрыв отношений. Ведь даже если это произойдёт, жизнь продолжается!

«Стратег» — эта роль подойдёт для бывшего «спасателя», когда он поймёт, что ему нужно решать собственные проблемы, а не заниматься спасением других. Ведь только тот, кто смог помочь сам себе, в конечном итоге сможет дать хороший совет окружающим. Вместо того чтобы вмешиваться в конфликт и пытаться развести спорщиков по углам, как это сделал бы «спасатель», «стратег» поможет каждой из сторон увидеть в оппоненте что-то хорошее. Муж напился? Но ведь теперь он извиняется, значит, понимает, что поступил плохо. Жена «пилит» даже за бокал пива в пятницу? Но ведь она беспокоится о вашем здоровье.

{RANDOM_PARAGRAPH=401-800}
{RANDOM_SECTION=500-3000}