По каким причинам может оборваться общение с родственником

По каким причинам может оборваться общение с родственником

От чего зависит отношение к родственнику? Цените родственные связи!

Множество семей сегодня объединяет очень важная и тяжелая проблема. Проблема заключается в том, что во многих семьях распадаются родственные связи, дети не хотят родниться с родным отцом и матерью, а брат или сестра не хочет общаться с родным братишкой или сестренкой. Что уж говорить про дальних родственников. С каждым поколением люди все отдаляются друг от друга, не желая ничего даже слышать о своих близких людях.

С вступлением России в эпоху рыночной экономики психология многих людей сильно изменилась, они стали более жадными, гордыми и эгоистичными по отношению к родственникам. Они предпочитают дружить с выгодными людьми, у которых есть деньги, чем общаться с родственником, у которого нет никакого “блата”. Свои бедные родственники им не интересны, а уж тем более, если они больные или престарелые. Они всячески сторонятся их и стараются с ними не общаться.

Жить по принципу – каждый живет для себя и на всех остальных мне наплевать, стало для них более важным, чем интересоваться: живы ли сегодня и как себя чувствуют престарелые родители? Богатая жизнь позволяет им жить в радости и полном достатке, они едят, одеваются, имеют богатые дома и шикарные машины, отдыхают каждый год за границей, в то время родители думают о том, как прожить до конца месяца на скромную пенсию. Вспоминать о брате или сестре, которые может тоже нуждаются в помощи, они не желают и не будут.

Почему же раньше такого отношения между родственниками практически нельзя было встретить, а сейчас такие отношения стали привычным явлением нашей жизни? Часто начинают портиться отношения между родственниками с появлением в семьи невестки или зятя. Даже не подозревая сами, они становятся причиной того, когда родители начинают ссориться с детьми, а между братьями или сестрами пробегает черная кошка. Причина этого в том, что они воспитывались в других семьях, и представляют отношения между родственниками совсем иначе. У них есть пример отношений своих родителей к бабушке или дедушке, а также к близким родственникам. Они считают, что так же должны относиться друг к другу и члены их новой семьи.

Между тем, каждый родитель хочет, чтобы их ребенок избежал повторения того ужаса, через который им пришлось пройти самим, и чтобы отношения с родственниками у них складывались бы достаточно легко и мирно. Однако родительский пример заразителен, редко какой сын или дочь, выросший в семье, где отец или мать не желают общаться с родителями или с другими близкими родственниками, имеет возможности избежать повторения тех же ошибок. Когда дети создают свои семьи и у них рождаются дети, они показывают им некорректное отношение к своим родителям и родственникам.

отношения между родственниками

Ребенок видит как мама или папа грубо обращаются со своими родителями или родственниками, и думает, что так же надо вести себя и с ними. Вот почему родители, не сумевшие показать пример хорошего отношения и уважения к своим родителям, близким родственникам, получают такое же отношение от своих взрослых детей. Чтобы избежать этого, жены и мужья не должны настраивать своих супругов против свекрови или тещи, а должны показывать им пример уважительного отношения к обоим родителям, а также к братьям и сестрам. Надо объяснить мужу или жене, что надо больше общаться с родственниками, ходить к ним в гости, чтобы между детьми были такие же дружеские и добрые отношения.

Ни один человек на свете не может быть по-настоящему счастлив, когда в глубине души его угнетает мысль, что он забыл своих родителей и родственников. Только хорошее отношение с родственниками возбуждает у человека стремление к самосовершенствованию, только тогда у него есть полноценная семья, которая приносит ей счастье и благополучие. Наполнившись силой счастья, такая семья способна терпеть любые проблемы, которые идут со стороны работы и жизни.

Отношения между братьями и сестрами чаще всего портятся по причине того, что до вступления в брак родители для них были основным источником поддержки. С созданием отдельной семьи у близких родственников возникает желание контролировать расход денежных средств родителей, которые перестали осуществлять им материальную помощь.

Они считают, что относиться родители должны к каждому ребенку одинаково, не смотря на различие в их финансовом благополучии. Каждая скромная финансовая помощь родителей одному из детей может стать причиной начала враждебных отношений между родными братьями и сестрами. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни и не чувствует потребности в родственных отношениях, а другой родственник желает с ним всячески сблизится, то они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Семья – это маленький коллектив, члены которого должны уважать других членов и заботиться о них. Именно в семьи дети усваивают уроки, как себя вести с родственниками. Если хотите воспитать детей заботливыми и мягкими, то будьте сами терпимы и проявляйте сочувствие. Когда мы хотим менять русло реки, нам приходится сначала готовить для этого почву. Тогда само русло изменит направление. То же самое и с родственниками. Если вы хотите изменить с ними отношения, которые вас не устраивают, подготовьте почву – научитесь ценить родственные связи и любить своих родственников только за то, что они у вас есть. Тогда и отношение их к вам сразу изменится.

Читайте также:
Расклад «4 карты» Ленорман: техника проведения, пример гадания

– Рекомендуем посетить наш раздел “семейная психология”

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Близкие люди: Почему портятся отношения с родственниками

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день – и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% – это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.

Близкие люди: Почему портятся отношения с родственниками

Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками – то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.

О важности хороших отношений в семье

По поводу важности хороших отношений между взрослыми детьми и взрослыми родителями – соглашусь. Это правда, что род свой важно беречь, не засоряя эти тонкие связи негативом для своего же блага, блага рода своего.

На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа – это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не “за двоих”, то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам. У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас – то это все, что можно сделать с Вашей стороны. Остальное – это их сторона, сторона другого человека.

Поскольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои предпочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие ситуации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?

Ну во-первых, плохими отношениями Вы вредите в первую очередь в себе. Во-вторых, относиться насильно хорошо к другому – это тоже вред себе. В-третьих, под кого подстраиваться, когда ситуация очень сложная и конфликтная зачастую – не понятно, не ясно кому уступать и так далее.

Близкие люди: Почему портятся отношения с родственниками

Для здоровых гинеологических отношений важно:

1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым – это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать – да. Но счастье – это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: “что мне сейчас действительно хочется”.

Если цель отношений – выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род – то эта цель имеет право быть.

2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения). С родственниками – это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:

  • на сколько часто вы общаетесь;
  • на сколько делитесь планами;
  • на сколько обсуждаете вещи из своего личного пространства, если обсуждаете вообще;
  • о чем общаетесь;
  • как часто видитесь;
  • при каких обстоятельствах (на чьей территории, на какой срок, и так далее);
  • и тому подобное.

Если дистанция для Вас комфортна – то это будет заметно сразу – Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны – это то, что касается границ другого человека.

Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна – то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее – то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа.

Как понять еще, что дистанция комфортна – Вас не злит этот человек. если Вас этот человек злит, то скорее всего Ваши границы нарушены, или может не проработаны некоторые ситуации и энергия забилась и до сих пор не нашла разрядки в виде осознания. С этим можно обращаться к психологу, это поправимо.
Почему я говорю, что не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать “хорошими” (хоть я и не особо люблю этот термин, но подбираю его для общедоступности понимания).

Близкие люди: Почему портятся отношения с родственниками

3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родительской семьи. Это не верно расставленные приоритеты, невыросшесть. Поскольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей – основа проблем в обеих семьях.

Итак, в нашей стране принято, что, если:

  • не позвонил маме;
  • не зашел к бабушке;
  • не поздравил на день рождения тетю
  • и так далее.

То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий – и отношения с представителем своего рода испорчены.

Но все немного не так. Брать на себя долги, которые будут Вас разрушать – не обязательно. Подстраиваться под других, дабы угодить и быть принятым родом, жертвуя собой. Вам достаточно со своей стороны объяснить как Вам удобно. И при чем это сделать достаточно один или несколько раз. Но не каждый день оправдываться в своем стиле жизни, в себе. Стройте свои 50% отношений, свои полпути. Родственники тоже люди. И они также имеют право переживать изменения в отношениях с Вами по-своему. Дайте им время. Если же проблема в Вас и Вы не можете выдержать их переживаний по этому поводу, то это можно сделать с психологом – специалистом по области психологии человека и отношений.

Читайте также:
Обзор колоды Таро Цветов: история создания, особенности, символы

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день – и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% – это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Войтишина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Как наладить отношения с родственниками

Вы можете быть уважаемым ученым, учителем и руководить корпорациями, но есть ситуации, регулярно выбивающие вас из колеи. Они связаны с необходимостью общаться с родственниками, которые не умеют или не хотят поддерживать нормальные взаимоотношения.

Как наладить отношения с родственниками

Содержание статьи

  1. Что делать, если родственники не хотят общаться
  2. Как наладить отношения с родными после ссоры
  3. Родственные отношения и наследство
  4. Общение с родственниками мужа
  5. Поставить на место: общение с токсичными родственниками
    1. Отстаивайте свои права
    2. Игнорируйте агрессию

    Что делать, если родственники не хотят общаться

    Родственники могут делать вид, что не против общения в принципе, однако отношения почему-то не складываются. Отношения с родней вытягивают все силы и энергию, оставляя сначала лишь чувство опустошенности, которое со временем переходит в обиду и злость.

    Идеальное решение – дистанцироваться, постепенно сокращая частоту и продолжительность встреч. Если по каким-то причинам это невозможно, научитесь общаться с родными с пользой для себя. Проанализируйте травмирующие ситуации в отношениях, чтобы обнаружить и укрепить свои слабые стороны. Для этого честно ответьте себе на несколько вопросов:

    Что можно понять и изменить в отношениях

    Какие поступки или слова близких действуют на вас негативно? Бывают ли похожие ситуации с другими людьми?

    Какие действия вызывают неприятные эмоции. Если ситуации будут повторяться, вы перестанете в них вовлекаться

    Что конкретно вы ощущаете, какие негативные эмоции? Злость, агрессию, обиду, бессилие, чувство вины или что-то иное?

    Так обнаруживаются подавленные, подсознательно заблокированные эмоции. Злость, вина и пр. говорят о наличии эмоционального заряда, который провоцирует негатив. Если от него не избавиться, вы будете бессознательно привлекать в свою жизнь ситуации, заставляющие проживать эти чувства

    Что вам хочется сделать в такие моменты – уйти, услужить, поругаться или исчезнуть?

    Ваша реакция покажет, что нужно менять в отношениях. Меняйте свои действия осознанно, пробуйте реагировать на вызовы по-другому и оценивайте результат

    Внимание! Обозначайте свои границы и не идите наперекор чувствам. Не поддавайтесь на провокации родственников и не позволяйте втягивать себя в неприятные разговоры и действия.

    Как наладить отношения с родными после ссоры

    Конфликты между близкими людьми наиболее тяжелые и чаще всего затяжные. Очень уж много «камней преткновения», хотя делить, казалось бы, нечего. Поводов для ухудшения отношений с родственниками хватает – невымытая вовремя посуда, непрошеные советы и вмешательство в личную жизнь, споры из-за имущества.

    Когда давят на одно и то же больное место, разлад принимает хронический характер и может сильно испортить отношения. Можно найти нового друга или партнера, но заменить семью невозможно. Поэтому очень важно вовремя перестать ссориться с родственниками, но как раз это и вызывает трудности.

    Конфликт, не решенный своевременно, усугубляется с каждым днем. Об этом стоит помнить в первую очередь, если отношения с родственниками все-таки испортились. Не дайте ссоре перерасти в крупный скандал.

    Подумайте, как можно сгладить острые углы и наладить отношения, если, конечно, это в принципе возможно. Найдите подход к обиженному: одни забывают все плохое, если у них попросили прощения, другие радуются подаркам, третьим важно видеть, что обидчик страдает на самом деле.

    Для восстановления отношений с родными все средства хороши. Проявляйте свои дипломатические способности, актерское мастерство, где-то можно польстить, а иногда и всплакнуть. Обещайте то, чего от вас ждут, и старайтесь выполнить обещанное.

    Ваша цель – вовлечь родственников в конструктивный разговор, заставить реагировать на вас. Они должны вступить с вами в диалог и высказать свои претензии. Следует спокойно и молча выслушать их, соглашаясь со всеми их аргументами.

    Запишитесь на онлайн консультацию, если у вас не получается самостоятельно найти общий язык с родными. Наши психологи помогут разобраться в ситуации, составят план дальнейших действий, окажут психологическую поддержку. Мы консультируем по телефону 24 часа в сутки.

    Родственные отношения и наследство

    Испорченные отношения с родственниками из-за наследства – это классика жанра. С точки зрения психологии, существует 4 основных фактора, провоцирующих подобные конфликты:

    • отсутствие навыков решения проблем в семье;
    • подспудное ощущение заведомой несправедливости у членов семьи;
    • экономические мотивы;
    • обычное стремление навредить.

    Четвертый пункт практически неисправим, поскольку деструктивное поведение зависит от воспитания. А взрослого человека перевоспитать нереально. Всем остальным можно и нужно управлять.

    Чтобы сохранить отношения с родственниками при разделе наследства, возьмите на заметку следующее:

    • учитесь договариваться;
    • делите ваше наследство сами, не доверяйте этот вопрос государству;
    • составьте завещание, которое будет справедливым;
    • объясните наследникам, чем вы руководствуетесь в своем волеизъявлении;
    • учтите факторы риска.

    Первый пункт кажется простым, но лишь на первый взгляд. Договариваться должны уметь все стороны, иначе согласия не достичь. Не зря психологи говорят, что для формирования привычки надо повторить определенное действие 21 раз.

    Чтобы уметь договариваться, нужно сначала научиться контролировать эмоции, отделяя их от процессов принятия и реализации решений. Но 21-й попытки при разделе наследства нет: каждый преследует свои интересы, и договариваться необходимо уже сейчас. Вот почему конфликт практически неизбежен.

    Пример из практики:

    Женя и Коля – родные брат и сестра с 3-х летней разницей в возрасте. Их мать последние годы сильно болела, а ухаживала за ней только дочь Женя. Сын отказался взять на себя даже часть забот: «не мужское дело – сиделкой быть». В итоге отношения испортились, мать написала завещание на дочь, оставив ей большой дом в Подмосковье. После этого Коля перестал даже звонить Жене.

    Описанный конфликт может разрешиться лишь тогда, когда Коля признает справедливость поступка матери. Но шансы подобного исхода невысоки. Сестра вряд ли сможет наладить отношения с братом, продолжая владеть завещанным ей домом.

    Общение с родственниками мужа

    Отношения с родными мужа – отдельная тема. Зачастую у них всегда виновата невестка: по мнению родителей, их ребенок всегда прав.

    Если у вас прекрасные отношения с мужем, и проблема лишь в родственниках, то есть несколько способов улучшить отношения.

    Наиболее действенный способ – разговор с мужем. Вам нужно спокойно, четко и доступно изложить суть разногласий. Важно объяснить мужу, что вмешательство его родственников в ваши отношения может привести к разводу, так как решения должны принимать муж и жена.

    Вести себя с родственниками мужа следует правильно. Совсем не обязательно каждую субботу ходить в гости к свекрови, ездить в отпуск к мужниной бабушке или регулярно приглашать к ужину его братьев и сестер с семьями.

    Но и пропускать действительно важные события вроде юбилеев и свадеб не стоит. Если вы четко обозначите свои границы, то рано или поздно родственники поймут, что вы отстраненно относитесь ко всем людям, и оставит вас в покое.

    Запишитесь на онлайн консультацию, если есть проблемы в общении с родственниками. Наши психологи помогут установить межличностные отношения, разберут возникшие конфликты, проведут сеансы как для одного человека, так и парные, расскажут, как говорить с «неугодными» родственниками, сохранив при этом хорошие отношения.

    Поставить на место: общение с токсичными родственниками

    Отношения между родственниками бывают настолько напряженными, что одна из сторон не выдерживает и прекращает общение. Но не все готовы идти на открытый разрыв отношений и продолжают терпеть хамство, назойливость и даже агрессию. Если это про вас, то воспользуйтесь следующими советами.

    Отстаивайте свои права

    Если для вас что-то действительно важно, не сдавайте позиций без веской причины. То, что родственник старше, еще не аргумент. Вы ведь тоже взрослый человек, и ваши решения достаточно взвешены и обдуманы. И вовсе не нуждаются в корректировке и обсуждении окружающих.

    Например, вам не нравятся спонтанные визиты родственников к вам на работу. Они не просто отвлекают, но и ставят под угрозу вашу репутацию, вызывают гнев начальства. Токсичные родственники могут заявлять, что у вас трудный характер, и невежливо так поступать с близкими людьми.

    Внимание! Не поддавайтесь на провокации и объясните свою позицию. Если это не поможет, действуйте жестче – предупредите охрану или не открывайте двери, когда придут незваные гости.

    Игнорируйте агрессию

    Язвительные замечания, обвинения и обидные слова – это прием, с помощью которого токсичные родственники пытаются вас расстроить. Если они будут продолжать вести себя агрессивно, а вы перестанете реагировать, это собьет родню с толку. Потеряется сам смысл агрессивного поведения, ведь трудно манипулировать человеком, игнорирующим выпады в его адрес.

    Научиться общаться с родственниками такого типа весьма непросто, но иногда необходимо. Не нужно плакать, кричать или услужливо признавать их правоту в ответ на оскорбления и унижения. Это не улучшит отношения.

    Частые вопросы

    Говорить надо решительно и от первого лица. Выражать свою мысль желательно с помощью минимального числа слов. Например, можно сказать: «мне не нравится, когда ты решаешь, что мне делать», «я сам выскажу свою точку зрения».

    Никто не обязан терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Нет смысла годами держаться за людей, которые не воодушевляют, не поддерживают, а напротив, тянут на дно. Родственников это тоже касается. Неважно, кто это – жестокие родители, подлые братья или нарциссичные сестры. Если отношения токсичны, в них не остается места компромиссам, и отсутствует надежда на изменения к лучшему. Забудьте о них, другого выхода нет.

    Обидные слова и действия родни – не что иное, как отражение их собственных проблем. Вы здесь совершенно ни при чем. Какие-то внутренние противоречия мешают этим людям расслабиться, и в итоге их неудовлетворенность выплескивается на окружающих. Не принимайте грубые слова на свой счет, отбросьте чужой негатив. Помните, что вы сами определяете собственную ценность.

    Даже если у вас идеальные отношения с родственниками мужа, общаться по всем спорным вопросам желательно через него. Себе отведите более приятную роль – приглашайте их в гости, сообщайте хорошие новости. Беседы на болезненные темы должны проходить без вашего участия. Например, если вы собрались отправиться в романтическое путешествие, а свекор и свекровь хотят вас сопровождать, то отказать им придется именно мужу.

    Заключение эксперта

    Общаться с родственниками не всегда просто. И это нормально, поскольку у всех разные характеры и темпераменты. Если кто-то из родни постоянно пытается вас задеть или вывести из себя, можно ограничить контакты. В тяжелых случаях не остается другого выбора, как прекратить общение. Но не спешите с выводами и не перечеркивайте отношения, поддавшись эмоциям. Не рубите с плеча, дайте родным второй шанс.

    Психологи рассказали, как наладить испорченные отношения с родственниками

    Отношения с родственниками далеко не всегда бывают теплыми и добрыми. Семейные конфликты нарушают идиллию, особенно если близкие люди постоянно критикуют и дают непрошенные советы. Как наладить отношения с родными, узнала корреспондент «МИР 24».

    Главная героиня в простоте душевной пытается склеить распавшуюся семью любимой дочери. Действуя из самых добрых побуждений, она не в состоянии понять, почему ее вмешательство вызывает столь бурный протест.

    С точки зрения психологии, для гармоничного развития личности первостепенен контакт с родителями и второстепенен – с родственниками родителей, комментирует психолог Екатерина Иванова.

    «В жизни человека могло не быть мамы, например, воспитывала бабушка, но фигура мамы в картине мира все равно присутствует. Фигура мамы – это образ в голове. Давно доказано, что для мозга нет разницы между образами и реальными фактами. Если отношения с мамой испортились, то человек испытывает древний иррациональный подсознательный страх, так как базовые инстинкты завязаны на фигуре мамы. Если отношения с мамой испорчены, то бесполезно бомбить ее миротворческими звонками, ходить за ней хвостиком и пытаться помириться. Главный секрет хороших отношений – это собственный личностный рост. Самодостаточная личность принимает все неидеальности близких людей, принимает их такими, какие они есть, не просто на словах, а по-честному, потому что зрелая личность принимает себя тотально», – говорит эксперт.

    Чаще всего конфликты с родственниками возникают на почве нарушения границ, объясняет врач-психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский.

    «Когда кто-то из людей начинает требовать от другого изменить поведение или убеждения, можно говорить о широко распространенном понятии «нарушение границ». Здесь часто забывают добавить, что речь идет о нарушении границ допустимого поведения. То есть, когда кто-то ведет себя по отношению к другому недопустимо. Например, дочь хочет набить татуировку, а мама говорит, что это недопустимо. Нарушает ли она границы дочери? Безусловно, потому что у дочери – свой взгляд на мир и убеждения. Но мама уверена, что действует она исключительно во благо», – говорит специалист.

    Если вы хотите наладить отношения с родственниками, с которыми не общались длительное время, главное помнить, что близость определяется не набором генов, а совместно прожитым временем, испытаниями и совпадением во взглядах.

    «Невозможно довольно долго с кем-то общаться и ни разу не поссориться. Ссора с родственниками не нарушает родственные связи, не ломает отношения или семью», – отмечает психиатр.

    В значимые периоды жизни, особенно в сложные, переломные моменты, когда нужно принимать решения или выживать в трудностях, нам может не хватать знаний и ресурсов. Тогда обращение к родственникам может раскрыть новые возможности. Если у вас был конфликт с родными и вы давно не общались, не бойтесь брать инициативу в свои руки, считает психолог Наталья Манухина.

    «Станьте зачинателем нового общения и стройте его, как хотите. Если у вас ранее были конфликты, проявите инициативу. Тот, кто начинает строить переговоры, всегда выигрывает больше. Вы заранее можете наметить, какие темы и под каким углом будете обсуждать, а от каких уклонитесь. Можно написать короткое письмо, не касаясь причин прошлых конфликтов или позвонить родственнику. Главное – помнить, что это вам нужны добрые отношения с близкими, чтобы иметь опору», – говорит эксперт.

    В свою очередь психолог Олег Долгицкий отмечает, что, например, у мальчиков в детстве отношения с мамами портятся гораздо реже, чем у девочек.

    «У девочек ситуация сложнее, так как уже на этапе дошкольного возраста они вступают в конкуренцию с матерью за фигуру отца, поэтому конфликты могут возникать на пустом месте из-за мелочей. Для девочек необходимо вникать в структуру отношений матери с ее подругами и бабушкой, понимать их ценности и блага», – объясняет специалист.

    Чтобы наладить отношения с родней, сперва нужно выждать время, когда негативные воспоминания о конфликте забудутся, советует психолог.

    «Благо сейчас есть мессенджеры и социальные сети, где можно начать обмениваться картинками, а потом выходить на общие темы для разговора. Семья является основой общества. Это первый социальный институт, в который человек попадает по факту своего рождения. У него априори есть мать и отец, а это означает, что отношения с семьей принципиально важны для развития и жизни человека. Неспроста в Советском Союзе не смогли уничтожить институт традиционного брака, после чего пришлось признать его давление даже над государством и идеологией», – заключил Долгицкий.

    Правила общения с родственниками: что можно, а что нельзя

    Почему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.

    Дальний родственник — человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы. Эван Эзар

    Как определить, приносит ли кто-то вред?

    Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

    • Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
    • Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
    • Обладает непредсказуемым, сложным характером.
    • Использует ваше время, умения или деньги.
    • Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
    • Отказывается отвечать за свои действия.
    • Принимает решения за вас.
    • Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
    • Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
    • Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

    Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:

    • тревожность;
    • депрессию;
    • страх при нахождении рядом с этим родственником;
    • стыд или вину;
    • низкую самооценку или неуверенность в себе;
    • сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
    • неспособность доверять своему чутью или интуиции;
    • отдаление от других;
    • агрессию, как форму защиты;
    • проблемы со сном.

    Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия. Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

    Не ссорьтесь с родителями своих супругов

    Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

    Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

    Ищите помощь

    Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
    Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.

    Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.

    Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.

    Дарите свою заботу

    Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

    Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

    Яброва Ксения · 18 авг, 2017

    Помогайте себе сами

    Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
    Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.

    Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.

    Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.

    Стройте планы вместе

    Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

    Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

    Будьте отзывчивыми

    Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу. Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
    В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.

    Советуйтесь с родными

    Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

    Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

    Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам

    Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:

    • Прости, но я не могу, у меня давно были планы на этот день.
    • Извини, но мне неудобно это делать — это негативно скажется на мне, а я этого не хочу.
    • Я не могу помочь в этот раз, но в следующий сделаю все возможное.
    • Я очень хочу помочь, но у меня нет сейчас возможности. Как только появится, я обязательно помогу.
    • Прости, но мне не нравится твое осуждение. Я считаю, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения самостоятельно.
    • Спасибо за мнение, я учту.
    • Спасибо за интерес, но мне сложно обсуждать эту тему сейчас.

    Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы. Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.

    Почему возникают конфликты?

    Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:

    • Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
    • Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
    • Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
    • Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
    • Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.

    Токсичные родственники – 8 советов, как наладить отношения

    Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх. Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться. Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.

    Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.

    Перестаньте оправдываться

    Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.

    Не копите в себе негатив

    Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.

    Обозначьте границы дозволенного

    Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.

    Уберите себя со счетов

    Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.

    Проявите сострадание

    Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень. Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.

    Заручитесь поддержкой

    Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону. Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений. Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.

    Учитесь любить себя

    Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств. Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации. Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.

    Ограничивайте время общения

    Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой. Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах. А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.

    Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.

    «Прививка» от неудачи

    Иногда люди, желая уберечь любимых от боли, сами наносят болезненный удар… Звучит дико, но на деле встречается сплошь и рядом. Так мать, переживающая мужское предательство, нагоняет страх на влюблённую дочь: «Не доверяй ему! Чувства коварны, мужчины вероломны, ты ещё поплачешь». И взрослая девочка расстроена: самый близкий человек, родная мама, предрекает беду. Вместо того чтобы посочувствовать.

    На самом деле мама любит и тревожится, это как малышу внушают не трогать горячий утюг: осторожно, обожжёшься!

    Есть ещё одна причина — нарциссизм. Не ваш, а критикующего родственника. Нарциссические личности болезненно воспринимают не только собственные промахи, но и ошибки близких. Чем больше человек боится потерпеть фиаско, тем более странным образом он будет относиться к вашим успехам. Например: «Повысили? С чего это вдруг? Смотри, как бы потом не пришлось больно упасть после взлёта».

    А ведь это просто-напросто конкуренция. Есть несчастные люди, которым жизненно необходимо быть лидерами. Погоня за успехом и совершенством — их удел, и видеть кого-то, обогнавшего на повороте, им невыносимо, даже если это родной человек. Отсюда порции словесного яда и предрекание неприятностей. В любом случае дело не в вас.

    «Да у меня практически нет недостатков…»

    Взрослые люди порой ничем не отличаются от малышей. Когда ребёнок скучает по близким, он плохо себя ведёт, а увидев объект привязанности, нарочно шалит и ломает игрушки. Это детский способ сказать: «Мне плохо без тебя».

    Как ни странно, любящие взрослые — те же дети. Спустя долгое время вы навещаете пожилого отца и вместо «я скучал» получаете критику и нотации — ничего удивительного. Суровый родственник подавляет проявление чувств, но завладевает вашим вниманием таким вот неразумным способом. А вы глотаете слёзы: долго не виделись, и опять ссора…

    Распахните объятия, шагните навстречу, скажите, как скучали и любите, — льды отчуждения растают.

    Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

    Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

    Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

    – Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

    – Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

    – И как быть в этих случаях?

    – Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

    – Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

    – Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

    – То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

    – Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

    – Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

    – Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

    – Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

    – Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о “бессовестных” снохах и золотых свекровях

    – Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

    – Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

    – Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

    – Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

    В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

    В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

    Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

    Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

    «Переубедить можно только того, кто готов вас услышать». Как разговаривать с родственниками и не переругаться – рассказывает психолог

    «Переубедить можно только того, кто готов вас услышать». Как разговаривать с родственниками и не переруг.

    Вместе с детским и семейным психологом Марией Кулина попытались понять, что делать, если ваши взгляды отличаются от взглядов ваших родственников, – и как поговорить с ними об этом и не разругаться окончательно.

    Вместе с детским и семейным психологом Марией Кулина попытались понять, что делать, если ваши взгляды отличаются от взглядов ваших родственников, – и как поговорить с ними об этом и не разругаться окончательно.

    Нужно ли переубеждать взрослых людей в их взглядах и возможно ли это сделать?

    мария кулина

    – Изначально важно понять: что происходит с вами? Из какого чувства появляется желание переубеждать? Когда речь заходит о военных действиях, затронута наша основная потребность – потребность в безопасности. Нам всем очень страшно. И убедить кого-то, что мы правы, важно для нас как залог безопасности. Как залог того, что мы на одной волне: «Ты меня слышишь, ты думаешь так же, как и я».

    Можно ли переубедить взрослого человека? Переубедить можно только того, кто готов вас услышать. И не факт, что человек будет готов слушать мнение, которое отличается от того, что есть у него самого.

    В ситуациях страха и опасности наше мышление становится туннельным. Часто бывает так, что люди не видят и не слышат ничего, что вызывает угрозу. И в этом смысле другое мнение, которое кардинально отличается от собственного, может быть такой угрозой.

    Как вести конструктивный диалог, а не скатываться в ссору и взаимные оскорбления?

    – Нужно понимать, что конструктивный диалог возможен далеко не со всеми. Если вы понимаете, что рядом человек, который взрывается и не слушает вас, тогда, возможно, вам вообще не стоит вести этот разговор. Если из своего опыта понимаете, что итог будет один – вы все равно поссоритесь, – то я бы не рекомендовала обсуждать такие острые темы.

    Если же ваш близкий способен вас слушать и слышать не выходя из себя, тогда самое оптимальное – говорить «я-сообщениями». То есть говорить про свои чувства, говорить от себя. Например: «Я вижу ситуацию так. Что думаешь ты на этот счет?» Не говорить: «Ты неправ». Больше останавливаться на своих чувствах.

    В случае, если вы уже видите, что оппонент не готов услышать вас, можно сворачивать этот разговор фразами: «Давай договоримся, что у нас разные мнения по этому вопросу», «Иметь разные мнения нормально».

    Или говорить про отношения: «Отношения с тобой важнее чего бы то ни было», «Я надеюсь, что разные точки зрения никак не повлияют на наши отношения». Можно предложить: «Давай поставим наш разговор на паузу. Похоже, сейчас мы не в состоянии это обсуждать. Давай вернемся к этому через неделю».

    Как убедить человека посмотреть на ситуацию по-другому?

    – Опять же, это возможно, если человек не стоит на том, что «мое мнение единственно верное, и только я прав». Предложить посмотреть на проблему по-другому можно только тому, кто сам хочет посмотреть на нее под другим углом. Если ваш близкий не хочет этого и настроен категорично, вы просто потратите время и энергию и испортите ваши отношения.

    Поэтому если мы берем за основу вариант, что ваш близкий не против узнать какие-то другие факты, открыт к диалогу, то можно показать ему альтернативные каналы информации, которым вы доверяете.

    Не нужно форсировать события, потому что часто люди не могут переключиться на другое мнение именно потому, что у них так срабатывает психологическая защита. Им страшно допустить мысль, к которой вы их подводите. Поэтому важно двигаться постепенно.

    Например, покажите какое-то видео, потом оставьте человека и дайте ему возможность порефлексировать. При этом вы находитесь рядом: «Если тебе нужны мои комментарии, я готов это обсудить». На следующий день покажите что-то еще. Главная рекомендация – идти маленькими шагами. Если не замечаете ярого сопротивления, можно продвигаться дальше.

    Как не реагировать на провокации и не переходить на личности?

    – Думаю, что не реагировать не получится. Но вы можете не выражать собственную агрессию. Если замечаете негатив в свой адрес, это означает, что человек не в состоянии вести адекватный разговор. Тогда мы просто не продолжаем дискуссию, поскольку она не имеет никакого смысла: все скатывается в ссору, где каждый лоббирует свою позицию.

    Здесь тоже нужно использовать «я-сообщения». Например: «Когда ты говоришь об этом, я чувствую злость (бессилие, отчаяние), и мне хочется прекратить наш разговор» или «Мне очень важно, чтобы ты услышал меня, но в таком тоне я не готов продолжать. Давай каждый останется при своем мнении, и мы вернемся к этому разговору позже».

    Говорите про свои чувства, про то, что с вами происходит: «Мне больно слышать, как ты меня оскорбляешь. Я предлагаю это больше не обсуждать. У нас разные позиции. Давай больше не касаться этой темы, для того чтобы сохранить наши отношения».

    Все, о чем говорили выше, касается общения с близкими. С какими-то другими людьми я советую просто не вступать в дискуссию, не поддерживать подобные беседы.

    Как понять, что что-то объяснять бесполезно и лучше прекратить попытки и поберечь силы?

    – Мы очень хорошо чувствуем собеседника. И если вы понимаете, что к тому, что вы говорите, собеседник проявляет какой-то искренний интерес, то можно продолжать.

    Но если вы сталкиваетесь с оскорблениями, категоричной реакцией, что «единственно правильное мнение – это мое», если этот разговор дается вам крайне сложно, если вы чувствуете большое напряжение в теле, то это моменты, когда можно принимать свое бессилие. К сожалению, здесь вряд ли получится какой-то разговор.

    Как сохранить свое психологическое здоровье, если родственники не разделяют твои взгляды?

    – Важно отделять себя от своих родственников: понимать, что это отдельные люди и они имеют право быть несогласными с вами. Но это не говорит о том, что они становятся вам врагами.

    Предлагаю посмотреть не на то, чего у вас нет, – например, единства во взглядах, – а на то, что у вас есть. Это может быть теплота и любовь, на которых основывается ваша семья. Исходя из этого, можно говорить, что перед вами стоит задача не переубеждать близких, а понять их. Постараться услышать их позицию. И, возможно, при таком отношении кто-то изменит свою позицию. Или же каждый останется при своем мнении – и это тоже нормально.

    Если вы не получаете поддержку в семье, если близкий вас не слышит, если понимаете, что, какие бы «я-сообщения» ни использовали, как бы ни говорили о своих чувствах, ваши родственники закрылись и не готовы идти на контакт – ищите поддержку вовне.

    Вам очень повезло, если ваша семья с вами заодно. Но зачастую поддержкой становится коллегиальная среда и друзья.

    Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: